Este tipo de vínculo se da cuando una persona con apego ansioso (necesidad intensa de cercanía, miedo al abandono, búsqueda constante de validación), tiene como pareja a alguien con apego evitativo, es decir, miedo a la intimidad, necesidad de independencia, dificultad para conectar emocionalmente. Un patrón -conocido como relación ansiosa-evitativa- que es más común de lo que se piensa y puede volverse un ciclo tóxico si no se aborda con conciencia y trabajo emocional.

Ambos estilos se retroalimentan: cuanto más se acerca la persona ansiosa, más se aleja la evitativa. Y cuanto más se aleja la evitativa, más se intensifica la ansiedad de la otra persona. Es un juego sin ganador claro, donde ambos terminan sintiéndose insatisfechos.

Señales de que estás en una relación ansiosa-evitativa

Una relación ansiosa-evitativa puede ser como una montaña rusa: apasionante, pero agotadora. Vamos a ver cómo se manifiesta:

- Uno de los dos siempre quiere más cercanía, el otro necesita más espacio.

 - La comunicación se vuelve ambigua, con silencios largos o respuestas evasivas.

- Hay una sensación constante de "caminar en puntillas" para no incomodar al otro.

- El ansioso siente que da mucho y recibe poco.

- El evitativo se siente atrapado o agobiado con facilidad.

- Las discusiones suelen girar en torno a "no me prestas atención" vs. "me estás presionando demasiado".

¿Por qué se atraen estos opuestos?

Aunque parece contradictorio, hay una razón profunda por la cual estas personas se atraen. El ansioso busca alguien que le proporcione seguridad emocional, y el evitativo, alguien que no invada su independencia. Al principio, esta combinación puede sentirse complementaria. Pero a medida que la relación avanza, las diferencias se agudizan.

Ambos tienen heridas emocionales sin resolver. El ansioso teme no ser suficiente, mientras que el evitativo teme perder su autonomía. Sin saberlo, buscan en el otro confirmar sus propios miedos: el ansioso se siente rechazado, el evitativo se siente invadido.

¿Qué hacer si estás en una relación así?

Si ambas personas están dispuestas a crecer tanto en los personal como en su relación de pareja, es posible transformar una relación ansiosa-evitativa en una conexión consciente y segura.

- Reconocer el patrón: El primer paso es darte cuenta de que estás en una dinámica de apego disfuncional. No se trata de culpar, sino de entender lo que está pasando para empezar a transformarlo.

- Trabaja en tu apego personal: Tanto el ansioso como el evitativo pueden trabajar en sanar su estilo de apego. Esto implica terapia, introspección y, muchas veces, confrontar heridas de la infancia o relaciones pasadas.

- Establece límites y acuerdos claros: La ambigüedad alimenta el miedo y la inseguridad. Hablen abiertamente sobre lo que cada uno necesita: cuánto espacio, cuánta cercanía, qué cosas los hacen sentir seguros.

- Aprende a regular tus emociones: La persona ansiosa debe aprender a calmar su sistema nervioso sin necesitar una respuesta inmediata del otro. La evitativa debe aprender a tolerar la intimidad sin sentir que pierde el control.

- Terapia de pareja: A veces, estos patrones son tan arraigados que se necesita ayuda externa. Un terapeuta puede ofrecer herramientas y espacio seguro para que ambos aprendan a comunicarse desde la empatía.

Eso sí, ten en cuenta que todo este proceso requiere del compromiso de ambas partes. Las relaciones sanas no se basan solo en amor, sino en responsabilidad emocional. La clave está en identificar el patrón, comprender el propio estilo de apego y buscar sanar juntos o, al menos, desde el respeto mutuo.